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Prête-nom - sketch inédit pour humoriste



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La prescription doit être passée sur mon cas ! Sinon tant pis !
Et si comme moi voici quelques années vous cumulez rmi, absence de télévision et recherche mensuelle de quelques billets complémentaires, si vous êtes ainsi, j’ai peut-être votre solution : soyez prête-nom.
Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas vous entraîner dans des affaires de trafic de pétrole, diamants ou argent de la drogue. Il s’agit uniquement de magouille à dimension humaine.
Comme vous le savez, en France, quand vous achetez une télévision, vous devez remplir un formulaire qui sera transmis au service spécialisé chargé de vous facturer la redevance annuelle.
Donc presque tout le monde cherche à se débrouiller, le plus simple, le plus courant, le plus pratique, restant d’acheter la télévision au nom de la grand-mère exonérée de redevance pour avoir dépassé les soixante-quinze ans. Les grands-mères, et les grands-pères français, doivent être les plus télévisés du monde.
Malgré ça, le recordman, cette année-là, j’en suis persuadé, ce fut moi. Quand l’agent de l’Etat m’a communiqué le chiffre du nombre de téléviseurs à mon nom, je ne l’ai pas cru, et c’est de bonne foi, que je lui ai répondu : « Voyons, monsieur, même si je n’étais pas rmiste, ce serait impossible ! Et sans intérêt ! »
Mais c’était possible ! J’ai commencé par être le prête-nom de ma rue puis de mon quartier. Pour finir, quand l’administration fiscale m’a envoyé sa première lettre, par être le prête-nom de toute une région. Je prenais des rendez-vous « pour dans trois semaines. » Pire qu’un dermato réputé !
Et naturellement, ma petite commission tombait. Un tarif décent ! Même pas le prix d’une redevance annuelle. Tout le monde était gagnant. Etant le concepteur de cette méthode, je vous la donne... en franchise ; vous seriez bien aimables de m’envoyer, en liquide naturellement, cinq pour cent de vos commissions. Cinq pour cent du bénéfice, pour un franchisé, c’est raisonnable, non ?



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